«Siempre me porto bien con él». En una relación de pareja sana no debe haber una persona que domina y otra que agacha la cabeza y traga con todo. Quien acepta estar con alguien que le maltrata puede sufrir ansiedad y depresión, e incluso llegar a plantearse acabar con su vida como consecuencia del malestar generado.
¿Estoy en una relación de pareja tóxica?
1. Tu relación no es adecuada para ti si tu pareja intenta constantemente generarte inseguridades o miedos para hacer cosas. Ejemplos:
“Seguro que si vas sola a esa actividad no te lo pasarás bien”.
“Seguro que ocurrirá algo que te hará sentir mal”.
“No estás preparada para hacer esto”.
2. Tu relación no es adecuada para ti si tu pareja intenta, además de generarte inseguridades, contrarrestarlas con el objetivo de generarte dependencia. Ejemplos:
“Hacer eso no te sentará bien, pero si lo haces junto a mí seguro que todo irá bien”.
“Sé que tienen mucho miedo a estar sola, pero no te preocupes que yo voy a estar contigo”.
3. Tu relación no es adecuada para ti si tu pareja intenta que no hagas actividades o interacciones que te generan bienestar, para que solo accedas a este bienestar emocional con él. Ejemplo:
“Ir a tomar un café con tus amigas está bien, pero quédate en casa conmigo que seguro que estarás mejor”.
4. Tu relación no es adecuada para ti si tu pareja intenta convencerte de que el sufrimiento constante es normal en las relaciones y que eres una mala persona por priorizar tu bienestar sin hacer daño a nadie. Ejemplo:
“ Es muy normal discutir cinco veces a la semana, y si me quieres dejar por ello eres una cobarde que nunca me ha querido”.
5. Tu relación no es adecuada para ti si tu pareja intenta comprobar haciéndote sufrir si le importas o no, intentando evitar que muestres indiferencia hacia su malestar. Ejemplo:
“Llevo todo el día enfadado y a ti te da igual. No te importo realmente”.
Reflexiones sobre la relación.
Si por desgracia estás viviendo una situación similar, no has elegido tú las inseguridades que posees, sino que te las han inculcado con el objetivo de que tu bienestar dependa de una persona que te hace sentir mal a ti para contrarrestar sus propias inseguridades.
Las conductas tóxicas en la pareja dicen más de la persona que las manifiesta que de la persona que las recibe a modo de sufrimiento. En realidad no eres tú quien no puede ser independiente, sino que es tu pareja quien necesita que no lo seas porque tiene mucho miedo a que te des cuenta de que no te merece y que lo termines dejando solo.
Si crees que tu relación de pareja te hace sentir mal y quieres solucionarlo, soy psicólogo en Valencia (y en todas partes gracias a la terapia online) y te ayudaré a que estés mucho mejor.
¿Para qué una persona manifiesta una conducta tóxica hacia su pareja?
Buscar nuestro propio beneficio a costa del malestar emocional de otras personas (“conducta tóxica”) es un comportamiento como cualquier otro, que también cumple sus funciones y tiene sus beneficios secundarios propios:
1. Nos sirve para propiciar que nuestros actos repercutan sobre el estado emocional de otras personas en la dirección que a nosotros nos conviene (“control de las emociones de otra persona”). Nos referimos a “cuánta importancia y poder debe de tener mi influencia sobre otra persona si su estado emocional depende de lo que haga o no haga yo”.
2. Nos sirve para acceder al bienestar o placer emocional consecuentes de manifestar conductas tóxicas y no privarnos de dicha estimulación placentera. Por ejemplo, querer llevar siempre la razón, quedar como alguien superior a otra persona, dejar a la otra persona como alguien tonto, demostrar a otra persona que te necesita, …
3. Nos sirve para castigar a otra persona que nos ha hecho daño previamente, devolviendo el malestar. Por ejemplo, no hacer un favor que me ha pedido mi pareja para que tenga que hacerlo ella, que está muy ocupada por trabajo.
4. Nos sirve para comprobar si una persona “nos quiere o le importamos”. Por ejemplo, me enfado con mi pareja para comprobar si le importa que me enfade, porque “lo peor que puede ocurrir” es que muestre pasotismo e indiferencia a mi enfado.
5. Nos sirve para evitar la posibilidad de que nuestra relación de compromiso termine. Si intento que mi pareja aprenda que su bienestar depende del mío, que solo puede sentirse bien a través de todo lo que yo puedo aportarle, a pesar de que para ello tenga que soportar muchas situaciones de malestar emocional, nunca contemplará la posibilidad de dejar la relación.
¿El origen de estar con una pareja tóxica es tu personalidad dependiente?
La causa de que una persona decida estar en una relación de pareja tóxica, a costa de su propia salud mental, es multifactorial: su historia vital, sus valores personales, su inteligencia emocional, los rasgos de su personalidad, las influencias de su familia y amigos, el entorno cultural y su autoestima.
Como ocurre a menudo en Psicología, no se debe simplificar las soluciones porque la mente y conducta humanas son complejas.
En el caso de las relaciones de pareja tóxicas, es importante analizar si la persona que sufre presenta un patrón de personalidad dependiente. Las siguientes características son propias de una persona con este problema:
1. Le da miedo estar sola y tener que defenderse por sí misma.
2. Siempre trata de agradar a los demás y evita discrepar, ya que teme su desaprobación.
3. Es excesivamente pesimista y sensible a las críticas.
4. No confía en sí misma, es insegura y menosprecia sus habilidades y recursos.
5. Muestra conductas pasivas, sumisas y dependientes. Puede tolerar el abuso.
6. A menudo le cuesta empezar algo por miedo a fracasar.
7. Si rompe con la pareja busca otra rápidamente.
Sobre mí
Psicólogo en Valencia | Julio García
¿Buscas ayuda para resolver tus problemas y preocupaciones? Puedes contar conmigo. Juntos analizaremos lo que te pasa y te enseñaré el modo más efectivo para que te vuelvas a sentir bien. Ya he ayudado a cientos de personas como tú a ser felices. Soy Julio García, psicólogo en Valencia.
